Cosas

Voy a compartir algo que he escrito y quizás no debería compartir porque es personal pero a lo mejor así el proceso de desparasitación de malas energías internas y tristeza prolongada se acelera...

Que habrá hecho este verano, me dijo que quedaríamos… supongo que sería otra mentira piadosa, para no hacerme más daño.

Supongo que hubo un tiempo en el que sí me quería. Hasta que se vuelve de verdad. O hasta que se acaba. La verdad es que no creía que pudiera doler tanto. Había experimentado el desamor de otras formas. No siendo correspondida, siendo invisible, y al final… No ser suficiente es lo que más duele. Que alguien deje de quererte. Uf. Solo de pensar que podría abrazar a otras personas como me abrazaba a mi, como me tocaba a mi, se me cae el mundo.

El nudo en el estómago, en la garganta, lágrimas intentando asomarse… Estaba tan convencida de que volvería… Y después no quise que volviera porque volví a tener conversaciones y momentos con otra persona que es potencialmente mi tipo. Pero fue tan efímero. Entonces no se que pensar. Ahora que tengo tiempo para pensar en muchas cosas. Pensar como reconstruirme, pensar en las cosas que me hacen feliz como comprender procesos políticos que suceden en el mundo. Pasar tiempo con mamá y dedicarle todo el tiempo que se merece. Todo ese tiempo que he invertido en otras cosas que no eran tan importantes como ella. Ayudar a papá a escribir algo que sabe, sacárselo con pinzas. Llorar si lo necesito, utilizar este tipo de letra que tanto me gusta. Redescubrir mis gustos musicales. Salir de esta apatía.

Y quizá sea interesante no planificarlo todo, tener esa idea general que me ayuda a no desestabilizarme, pero sin tratar de medirlo todo con un mapa conceptual gigante encima de mi cabeza. Sí, voy a recoger conchas bonitas, voy a cuidarme el pelo, voy a aprender a hacerme trenzas de raíz, voy a… matricularme de 120 créditos y voy a sobrevivir. Porque tengo la intención de comprender esas cosas que me fascinan. Y no voy a dedicarme a la política activa porque no sería justa conmigo misma. Voy a ver esas series progres que tanto me encantan. Y todas las comedias románticas que mi cuerpo aguante. Además voy a leer otra vez a Asimov, porque me gusta y porque el hecho de intentar que a alguien le gustará no significa que ya no pueda gustarme a mi, ¿no?

Nunca he estado rota, rota por dentro como la canción de M-Clan. No, simplemente me he encerrado en una burbuja figurada, la cual ha tenido cosas positivas y negativas. Positivas como protegerme de muchas cosas (que luego me explotaron en la cara pero bueno) y negativas, que a lo mejor me he perdido muchas cosas. Es como lo de no quitarme las pulseras del pasado ¿El día que lo haga me sentiré más libre? No creo. Porque mi concepto de libertad depende de conocer mi entorno, comprender como me siento y…

Porque de verdad, esperaba y quería que pasara aquello de “hoy, aunque nuestros caminos se separen, te prometo bajo esta luna que te querré siempre”, tal y como se predijo en aquellas clases de análisis y armonía… Y de una manera bastante… esperada, ocurrió. Puf. Así que hoy, estoy destrozada. Aunque cada día subo un escalón hacía un camino incierto pero mejor. Porque no esperaba que fuera así. Que pudiera doler tanto. Pero ya está. Se acabó. Chao.

La verdadera razón de porque hay que seguir luchando contra la degradación de lo público

La vida te va a enseñar a no ser un llorica. Quieras o no, lo va a hacer, de una forma o de otra. 

Y no es malo. Es realmente genial. 

¿Qué es perpetuar un referente ético? Qué es si no es ser una persona íntegra. Hay palabras que quieres que sean tuyas, porque han sido escritas para ti. Porque solo lo vas a entender tú, y nadie más va a sentir lo que tú sentiste la primera vez que lo leíste. 

La comprensión es algo difícil de alcanzar, pero hay que conseguirlo. Porque nos merecemos entender, las cosas que pasan, las que no. Y aunque nunca vayamos a ser capaces de entrar en la mente de alguien malvado, para comprender porque actuaba de una forma u otra, al menos comprenderemos que su integridad no vale absolutamente nada. 

Desde lo más profundo de mi consciencia, te digo, si me estás leyendo, que así como hay personas malas o como quieras calificarlas, habrá personas que luchen por sus ideales y defiendan su forma de vida hasta el final. 

El drama parte nº...

Todo lo que crees que quieres. Lo que crees que estabas buscando. Lo que encuentras. Y lo que realmente era lo que buscabas.

Dentro de un tiempo no se que recordarás, si algo habrá sido lo suficientemente determinante o si solamente fue una otra semana más cuanto menos intensa.

Soy consciente de que mi vida no es una película, por Dios ni si quiera querría que lo fuera. Pero a veces las reminiscencia que años de noches interminables de películas y series de mierda aparecen y me dejan por alguien con algún tipo de trastorno de la personalidad. 

El drama siempre vuelve, da igual cual sea la situación. El nivel de bloqueo en el que me encuentro algunas veces es tan brutal que no se como consigo salir de esas situaciones. Cualquiera podría pensar que se trata solo de algo en cuanto a lo sentimental, y no. Supongo que simplemente esa es la parte más visible. Sin embargo, peores son las situaciones en las que sientes que te estás alejando de toda esa gente que te rodea y  no conoces de nada, de repente estás en el centro y aunque sigues siendo tan inapreciable sientes todo lo contrario. La realidad se intensifica de una forma masiva, y tu yo interior solo quiere salir corriendo. Alguna que otra vez lo he hecho, y he intentado aprender a convivir conmigo misma. Pero el drama nunca muere. Siempre vuelve. 

¿Y tiene mayor importancia?

No me gusta soltar frases aleatorias que los demás no entienden, pero lo hago. No me gusta no saber que hacer cuando hay un abanico de posibilidades inmenso. No me gusta, pero aún así, me sigo bloqueando. Y en fin, no diré que no puedo solucionarlo, solo que no se donde encontrar la solución.

Conclusiones de conversaciones trascendentales parte 1

Idealizar es algo maravilloso. Sobretodo en ese primer momento en el que sientes que podría ser todo lo que estabas esperando. 

Si me pidieran un consejo fundamental que pudiera ser universal para todos los dramas a los que sin querer o queriendo nos enfrentamos día a día no sería capaz de dar una respuesta, porque la verdadera respuesta estaría en alguna parte muy recóndita de la persona que me pidiera tal consejo. Y en realidad, lo que me estaría pidiendo es comprensión. Comprender el mundo de una forma distinta al resto te hace replantearte tantas cosas... Y tener muchas conversaciones trascendentales en un solo día también te hace replantearte bastantes cosas. 

Visualizar más allá de los logros tradicionalmente arraigados en una sociedad y entender que hay algo mucho más profundo que lo superficial, que lo efímero puede permanecer tan presente, hasta el punto de llegar a la conclusión de que si eres capaz de captar esa percepción de la vida vas disfrutarla de una manera tan especial. Una amiga me decía (me encanta utilizar esto de un amigo me decía, porque es como si pudiera aprender lecciones vitales en los momentos más inesperados), que por muy especial y único que te sientas por ser capaz de entender esto, la gente no lo va a valorar. Y mi lección es que no podemos dejar escapar esa parte que nos hace ser tan diferentes.  

Como cuando te interrumpen este momento y suena Love Of Lesbian, porque has decido que hay canciones que debían volver. 

Deshaciendo lazos

Las personas producimos efectos brutales en otras personas. Podemos ser como una bala disparada de cerca y con poca precisión y aun así dar siempre en la diana, en lo mas profundo.

Y lo mas profundo de una persona no es siempre lo mas profundo de otra.

Al final la vida es sentirte marcado por alguien y esperar marcar a alguien para poder darle sentido. Así. Tal cual. Procesos de retroalimentación. Como si fuera tan fácil.

No se que es lo que estoy haciendo con mi vida. No lo sé. No se si voy a ser capaz. Y siempre es lo mismo. Las cosas no son ni siquiera como cuentan en esa película que trata de parecerse a realidad y fastidiarte las expectativas. Ni es salir un jueves, ni es sentir que tu misma estas de alguna manera trabando tu destino. Pensando en todo aquello que no harás, todo aquello que pudo ser y no fue porque el universo se alineó en tu contra. O todo lo que realmente pudo y puede ser pero como que pasaste. Al final siempre pasas, al final siempre esto, al final siempre lo otro...

¿Le preguntarías a alguien la pregunta de las preguntas? ¿Le preguntarías por qué?. Por qué no me quieres, por qué no te gusto, por qué sí, por qué... No lo harías, incluso si pudieras hacerlo, porque la respuesta seria devastadora. Y eso es, exactamente lo que hacen las personas.

Para transcribir

Lista de cosas que eran para transcribir

1. Cuando tomes la determinación de no ser mediocre.

2. Hacer estático lo inestable

3. Quiero que me dediquen canciones y quiero poder dedicar canciones a alguien

4. Me gusta andar y que se escuchen mis pisadas

5. No quiero volver a ser invisible
(Otra vez al principio como cuando eras una preadolescente y pasabas desapercibida)

6. Replantearme las expectativas

7. Las manos:
A veces puedo soportar que no sean desde mi punto de vista bonitas.

Cuando se rozan sin querer. O queriendo. 
El contacto físico inesperado totalmente premeditado. Por mi parte.

9. Encapricharte sin dejar de amar lo que ya posees.

10. Valorar los pequeños detalles. No en un sentido típico. Algo mas abstracto. Algo que solo comprenden ciertas personas.

11. Los fetiches. Y la gente con fetiches.

12. Las historias de amor que llevan consigo las personas. Escucharlas. Preguntar por los detalles. Y tratar de no sonar cotilla sino curiosa. Curiosa por las cosas que generalmente suelen ser bonitas, incluso cuando duelen.

La abismal diferencia entre eso y “contar tu vida". Tu vida no me importa. Tus experiencias a lo mejor. La ternura de los recuerdos. Las emociones que generaron y la nostalgia que generan ahora.

14. Letras de canciones. Acordes. Inicios de obras. Bandas sonoras. De todo tipo. Asignación de un musica a un tiempo. La primera canción que escuchas pasadas la doce el día de noche vieja. El primer beso. Pero siempre antes el primer contacto con sus manos.

17.Trascendencia.

18. Acordes.

19. Manipulación en las miradas intencionadas. O la forma de observar a la gente que tienen ciertas personas.

21. Mi alma. Vacía. O... O con un 0,03 % lleno.

27. Complicada, no difícil.

Posiciones

No puedo entender a los individuos en abstracto. No me dejan entenderlos así. Porque somos posiciones. 

Posiciones de una estructura social que nos determina sin ni si quiera ser conscientes. No importa cuanto esté abierto el grado de movilidad social disponible... La igualdad de condiciones es solo un escenario. Mi mérito no me salvará siempre. No puedo salirme del camino si de verdad quiero ascender en la estructura. No soy consciente de que eso es una realidad, porque simplemente tengo interiorizado que existe una jerarquía natural. Un orden coherente que me obliga a estar donde estoy.

Solo soy una posición  más. Mis hábitos me determinan. Mi origen me determina. Incluso mi posible punto de llegada. 

Quizá "la libertad sea ser consciente de las condiciones que nos determinan"

Desde las relaciones sociales, nuestra ocupación... hasta nosotros mismo estamos proclamando nuestro desigual acceso a oportunidades vitales.